贼忒兮兮

亲爱的老婆：

见字如面。呃……还是无法如面。至少现在你不晓得我的样子，我亦不清楚你会是哪个。其实样子会怎样，我真的不在乎，只是怕你挑剔，因为我样貌一般，相当一般。在这一点上，我缺乏足够的自信。

为了坦诚相见，我愿意给你说说我的过去，只是不知道你是否愿意听，还好，你现在没有出现，那我便自已先念叨一二。在这之前的六年时间里诚如楼下那位daniel所言，我一直称呼一位姑娘叫老婆，甚至一度认为那就是婚姻，在我内心深处也一直将她当做我未过门的妻子。她去过上海，在那里陪我度过了四个月零十三天，那段时间就是我人生第一段婚姻的开始，满心欢喜，又莫名其妙，幸福突然来到，反倒有些不知所措。她曾为我学做饭切坏了手指，为我忍受与他人合租的不便，为我加班而等我直到深夜再一起吃饭，为我收拾房间，要知道她是从来不会做家务的。她肯忍受我的贫穷病态惶恐不安幼稚依恋，她肯接受我自私任性小气偏激，她让我变得积极进取，改变了我人生态度。那年，上海的秋天来的很晚，她离开我，因为我无法给她想要的生活，之前她一直在说，如果她离开我，就表示我们已经分手，只是我不肯相信，一直当做玩笑。直到临走前那一晚。我彷徨失落不知所措，从此生活变得混乱不堪，甚至不晓得自己的东西放在那里。我的衣物药盒书籍她统统帮我收拾整齐，太整齐，我迷失了。当我寻不到自己想要的东西时，就打电话给她，她像哈利波特一样指点我，该去哪里找，我总能在她说的地点发现我想要的。悲从中来不可遏止。她走之后的每个晚上我都不知道该怎么才能入睡，我是一个十分缺乏安全感的人，要握着别人的手才能睡着，空荡的房间里满是她的气息却没有了影子，我把她的睡衣整齐的叠好放在枕头上，和那气味一起入睡，如同她还在我身边。最怕夜里猛然惊醒，发现身旁空无一人，像下楼梯时一脚踏空，还要想尽办法欺骗自己入睡，于是便说倘若她回来，见到我睡不好导致生病，她会生气，或者我睡好了，她就会因为我乖我听话而回来的，这样才肯安心睡觉。她在我人生最痛苦和艰难的时候出现，现在又将我抛在这样的困境中，也许这就是轮回。（或许这样描述有博取同情之嫌，好吧，其实我就是在博取同情，顾影自怜。）以上故事发生在2006年间，带六字头的好年代啊。

她离开之后，我一直处于极度敏感和不安状态，任何一点小事都足以让我暴跳如雷，稍微有些不如意便会陷入极度低落中，我不想怪她走的那么决绝，但是至少她说分手的时候，从来没有考虑我会怎样。（hi，这句话就是对你说的，没错，就是你）我不抱怨，生活总是要该继续的，我的敏感脆弱，痛苦不安，幼稚依恋，这些都不会让我崩溃，而是因为这些我才坚强。

我要告诉你的是，我现在仍然在创业，可能几年之内都在创业，我没办法给你安定的生活，如果你因此不能接受我，我也不会怪你。我不是一个很看重钱财的人，物质欲望同样不高，吃饱穿暖即可。我讨厌为钱争吵，讨厌用我送的东西多少来衡量付出的感情多寡，讨厌别人鄙视我的生活方式，讨厌让我等待，要知道男人也是很没有耐心的动物，恰好我也是那些禽兽中的一个。我可以一次次的推后自己的底线，但是底线总归有尽头。我无法选择自己的出身，无法选择自己的父母，因而请你不要嘲笑我的出身或者父母。他们生我养我至今，我惟有感恩，不敢有丝毫抱怨。

虽然我是个缺乏耐心的人，但是我依然会坚持一些事情，我不会轻易说分手，也不喜欢你轻易说分手，不抛弃不放弃，倘若你时常放弃，我不晓得对这段感情的信心还有多少，毕竟感情不是一个人的事情，否则我就可以赶在冠希之前拿着柏芝的照片去民政局登记结婚了。对于你的事情我不想干涉，甚至抱定不参与的态度，你自行处理，倘若你愿意与我商议，那便再说。我没有掌控欲，喜欢独立自由的人，也喜欢独立自由的生活。喜欢精神上的沟通，寻找心灵上的默契。得之我幸不得我命，仅此而已。

似乎说的稍微严厉和凄凉了些，但总归是真心话。无论跟谁在一起我都会想一生一世，如果走不到那么远也是没有办法的事，选择恋人是一件很考量眼光的活儿，或许我是垃圾股，或许是潜力股，不过现在大盘总体不稳，你也要慎重哦。好吧，那就在深夜的时候祝大家都幸福。


夏安！


                                                                                                                                                      piggy 
                                                                                                                                                   08.5.16